许多事情，总是在经历过以后才会懂得。

 

 

 

 

 

 

  这两天总是晴天，弄得心情都是晴晴的，^_^

  辞职

             烫头发

                                         去面试

 

                 找到新工作

                                

 

                                       拿到车本啦～

                                                 

                        生活。。。。

 

 

 

                    

                        。。好像从未忙碌过

 

 

 

 

                                           终于休息啦～

                                                 

 

                                 我爱星期天   ^_^

                   

                                         

 

  今天他给我买了件泳衣，淡雅的绿色上面镶嵌着小白点点。还好，他的眼光也不错，泳衣我很喜欢。

  我以前也有泳衣的，只是被姐姐拿了去，再也没有还回来。她拿我东西通常是这样：一去不复返。

  好多年没有游泳了，也不会游，连最基本的狗刨都不会～他笑笑说游泳不仅是项健身运动，有时也是生命中的防身术。特别看完《海神号》，总叨叨要教我游泳。

  我说我没有泳衣，他这便给我买了件。

  我感叹多年前买件泳衣才30多元么，现在怎么这么贵。

  他笑笑说人民生活水平提高了么。

  后来我想这个男人是爱我的，他在为我花钱的同时还在袒护我的小心眼。

  ^_^

  。。。。。人们烦恼、迷惑，实因看得太近，又想得太多

 

                 。。。。。。我知道被疼是一种运气 ，但我无法完全交出自己

 

  。。。。。给自己打气, 选择是对的, 工作是会有的, 成功在努力之前是不可能的      

                  。。。。。。似乎想说很多

      离开时轻轻一抱.淡淡一吻

　　把过去的种种各自放在心中

　　以后即使流泪对方也不需懂

　　只要见面时微笑.点个头

　　笑着问说：“我们..还是朋友?!”

　　就这样

　　不再多说

　　风雨过后

　　我相信

　　太阳会出现在无云的湛蓝天空

      因为

　　相聚不一定有结果

　　分离也是幸福的可能

　　

  匆匆，太匆匆。

  琼瑶的一部小说。

  初中时的印象。

  生命也如此：匆匆，太匆匆。

  一路走过，一路风景。

  能让我们驻足的地方，太少。

  我一直以为充实的日子就是好的日子，可是太充实了，我又觉得自己接受不了。

  刚学完车就去找工作，那么快就找到了，却不是开心。累，就觉得很累。

  别人也一样站着，为什么就我叫累？

  每天的工作制服，高跟鞋，标准礼仪，在别人看来都很顺其自然的事情，我却觉得压抑，累。

  我知道工作就是这样的，谁叫自己只是为别人打工的呢。

  很多时候我就是。。。。道理能说一箩筐，就是做不到。

  。。。。。上班是个苦差使，挣钱不容易啊，唉。。。。。

 

  前两天路考集中的时候碰见一个要去巴西留学的男孩，说是我的性格很像他以前的女友，个子也差不多，很喜欢我，要给我永远。如此云云。

  我苦笑——我们才见过两次面。于是很客气的告诉他：我有男友，更确切的说是有爱人。

  现在的人怎么都这样？？爱情是拿来说说玩的？

  说什么不想在感受一次挚爱的消亡，什么是挚爱？抑或是他自己？

  说什么会给我永远,什么是永远？永远有多远？

  玩弄的感情的人其实就是在玩弄他自己，对于这种人我没有什么好说，只是觉得他们很无聊。

 

  今天闲得没事干，无意中翻到了以前的日记本。

  那些逝去的日子，如果不是翻出来看，可能我早已忘记。

  那些高中的，大学的日子，每一天对我来说都是一个新的滋味。

  无限思念。

 

 

 

  心都散了，就像这本日记，零零散散的，我却不知如何拼凑。

  天空零零散散的下起了雪花，可天气预报明明是说今天会有雪呀。

  我无言。毕竟，黑夜也属于今天。

  我的心属于谁呢？我不知道。

  在学校时它属于学校，在家时它属于家，逛街时它就属于大街。

  我根本无法期待，

  它会在哪里安家落户。

  像颗流浪的种子，飘到哪里，就是哪里。

                                                              2001.01.21

  

 

  我向着有亮光的地方看，我以为那里象征着希望。可灯光把我的眼睛刺得好痛。

  我试着什么都不去想，可现实根本不允许——为什么呢？连我想要的自由都不给。

  上帝有时也很吝啬，可是我又能说什么呢？毕竟我只是一个人，一个普通人。

  做人很难呀，我不得不这么想，这么说。

  生活就像个迷宫，我们很多人在一起捉迷藏，只是不断有人在迷失方向。。。。。

  。。。。而我，总希望有人为我导航。

                                                                2002.02.07

 

 

  真好，这么晚了还有歌听，可惜都是英文歌，我听不懂。

  我试着播别的台——可实际上这么晚了，我什么也播不到。

  我后悔了，人，原来只要把握眼前的东西就好。

                                                                   2002.04.18

 

 

  真不该去打开那个抽屉，明明是打开了某个东西，可我在此时却不得不关上我的心。

  也许早该关上了，空气一样的东西，我抓不到。

  以后再也不用费心去抓了，在过不多久，大家就会各分东西了，谁会记得一分空气呢。

  只不过，那真的不是一份普通的空气。

  我珍藏了很久，却还是让它蒸发掉了。。。。

  唉，还是，好好学习吧。管它的，什么也不管。

                                                                    2003.05.06

  

 

  天天说呆在家里烦，可其实真的要离开家了，心底又浮起了那分眷恋。

  这毕竟是我的家，一个我爱的家。

  我毕竟只是一个人，一个普通的人。

  说不愿呆在家里，那其实只是一句谎言，谁不愿呆在家里呢？可我今年高三。

  我生活在一个没有理由不去好好学习的年代。除了学习，我觉得生活不容许我在去想其他的什么。

                                                                     2003.05.09

 

 

 

  没吃完的香蕉片，没吃完的芒果，还有一罐未曾打开的蜂蜜。

  这些都是我爱吃的零食，

  就让我悄悄的把它们都留在家里面。

  我只带走烦恼，

  我不带走欢乐。

                                                                  2003.05.09

 

 

 

  今天是4月7日，是他的生日。

  每次到和他有关系的日子，我总会伤心，总要伤心。

  我想我这一辈子是不可能忘记他了。

  他今年19了，也有了属于他的指环年。

  逝去的日子，像冲散了的记忆。

  可他像杯咖啡，即便冲散了，也让人品味出：原来是苦的。

 

 

 

  去年的4月7日，我体检，给妈妈买衣服，好友丢钱包。。。。

  但，那天是他的生日。

  没过多久，非典就像洪水一样蔓延来了。。。

  我很费力的搜索着，除了回忆，我记不起他曾给我留下什么。

                                                                                    2004.04.07

 

 

  太阳不光临我们这边，这边的树却依然长得茂盛。

 

 

                 ^_^ 。。。。。原来生活是这样的。。。。

                                              点点滴滴中拼凑了我的人生。。。。。。。

 

 

 

  烦，毫无原由的

  这就是我要的爱情

  可我却为什么

  开始担心。

  是因为失去过

  所以害怕

  是因为失去过

  所以多疑？

  当我发现我慢慢走近的时候

  却也发现

  我渐渐不大相信爱情这东西。

  他说我不够信任他

  是这样的么？

  我心里突然一颤：

  什么时候，

  竟变得如此多疑？ 

  我不希望：

  我们是糖，甜到哀伤。

  也不希望：

  爱情速速到来，

  却又速速死去。